Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится»... ПЯТНИЦА, господа!!! ))))))

В России три погоды, грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

****
Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка.

****
Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…))))))) [cut]

****
Попал мужик в тюрьму, тут его зэки окружили и говорят
-Ну че мужик, попал ты, у нас тут традиция такая, каждого новенького мы либо «опускаем», либо глаз выкалываем, выбирай.
Тот бежит к двери и орет
-помогите, помогите, опущенные глаз хотят выколоть!!!
Те не поняли, подбегают к нему
-ты че, охренел что ли, ты с чего взял что мы опущенные??!
-а что-то я среди вас одноглазых не вижу…

****
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

****
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню

****
Когдa тебе грустно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной…
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом…))

****
Диетолог — пациенту:
— Значит, так,вот ваша диета: в день 300 г кабачков,400 г зелени цикория и сколько хотите салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или так пастись?

****
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

****
СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

****
«Закон подлых колготок по утрам»: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь»

****
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))

****
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»…))

****
А я и не догадывалась, что у моей клавиатуры столько возможностей, пока у меня не появился КОТ!!!

****
ЭКЗАМЕНЫ В ИНСТИТУТЕ.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе».
Газета мгновенно поднимается наверх.

****
Если плохо на душе, Нескафе не лезет в глотку, позвони скорее мне, вместе наскребем НА водку…

****
-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради хорошего секса и вкусного борща…

****
Кудесница была Василиса: махнет левым рукавом - озеро, махнет правым - лебеди… махнет еще 200 грамм - и галлюцинации посложнее!

****
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! … 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу…

****
-мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!-нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!

****
Увидела в магазине сапоги за 19000! Достала прошлогодние, посмотрела, и ни хрена они не страшные!!!

****
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

****
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

****
По словам моей доченьки в нашей квартире живет орава гномиков: болтун-незамолчун, игрушкораскидун, ящика и шкафа лаз, талантливый заныковальщик ключей и важных вещей, коварный конфетотыр и их же поедатель, неутомимые топтун, плясун и попрыгун. А Катенька вообще девочка хорошая и не в чём этом не виновата.

****
Парень с девушкой закрылись в темной комнате… бабайка была в шоке

****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
  • +39
  • 33
  • 2770
  • 23 сентября 2011, 7:00

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Спасибо всем!!!! от души!!!!
Бабайку стало жалко...
Коктейль «Идиот»
Ксю, ну просто отпад!
Девочки, я валяюсь!!!!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Трудности перевода!!!!
Да… иногда я чувствую себя идиоткой…

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
соответствует моделям ВАЗ 2105 (пятерка) и ВАЗ 2107 (семерка)

Я похоже не то нашла, статья начиналась так: BMW отзывает 70000 «Пятёрок» и «Семёрок»…
…еще одна пятница “безответная”…

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
Трудности перевода!!!! Эх, счастливый ты человек, не ездила на наших пятерках и семерках! После этого даже неудавшиеся БМВ за ОГРОМНУЮ радость!!!!
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей" - вторая часть фразы как-то насторожила...
"пятёрок" и "семёрок"
Не поняла, задумалась, поискала в G....e
“…У подлежащих отзыву машин из-за нагрузок на сидение может повреждаться внешняя защита системы обогрева, что может стать причиной лёгкого ожога водителя или пассажиров.”


Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
О да описание в G как раз соответствует моделям ВАЗ 2105 (пятерка) и ВАЗ 2107 (семерка)
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"
Поехала девушка за границу и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я без ума от Кьянти". Мать отвечает: "Ничего, что итальянец, главное, чтобы человек был хороший".
Хороший итальянец!!!
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для
полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.
поонееедеееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееергг, пятницасубботавоскресенье
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
Я оказывается почти счастлива… ну а муж пусть довольствуется тем что я идеал! Коктейль «Идиот» - не для слабонервных!!!

Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
- Ты, наверное, думаешь, что я дурак?
- Не знаю, - отвечает подчиненный, - Я недавно поступил на работу.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она
отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
- Ваш билетик
- Мой
- Покажите
- Купи сама да смотри
- Вы что больной?!
- А вы что доктор?
- Я контролер
- А я сантехник
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Сидим как-то на даче, квасим. Вокруг стола бегает 4-х летний сынишка хозяев Тимоша, крутя в руках
пластмассовую черную фигурку неандертальца с каменным топором. В какой-то момент громко и
глубокомысленно изрекает:
- Это Ленин.
Все взрослые в один голос:
- Нет, что ты, Владимир Ильич был совсем не такой...
Тимоша:
- НЕТ, это Ленин.
Взрослые:
- Да нет, Владимир Ильич даже в молодости...
Тимоша (с истерикой в голосе):
- НЕТ, это Ленин, его Лена на прошлой неделе оставила!
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.
Обнимается парубок с дивчиною:
- Ганна, ты така як батарэя...
- Шо, така тэпла?
- Тани! Рэбрыста...
Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка подумала и давай со всех сил колотить, ничего не добилась и успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска
А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин...
Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.
Ксюша, я валяюсь!!! Ингаляции с картошкой- это ДА!!! И "Праздник удался.." Спасибо, солнышко за позитив!!!
Танюш, очень рада, что развеселила!!!
вообще девочка хорошая и не в чём этом не виновата У нас так тоже было
Мне кажется, практически все детки всегда твердят - это не Я и НЕ ХОЧУ!! И главное, не важно к чему это относится!!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 617 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки