Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!!! снова пятница)))

наши за бугром
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
*******
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80 % ) склоняется именно к этому варианту
*******
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
*******
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своём стиле кричит,выдерживая паузы:
- Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить...
Потом останавливается, запрокидывает голову и смеётся:
- Ха-ха-ха, не у-спели!
*******
Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
[cut]
*******
Две блодинки застряли в лифте. Одна кричит"Спасите, помогите. Другая "Ау. Ау". Вдруг одна из блондинок говорит - давай кричать вместе! Другая блондинка отвечает Давай на 3". 1, 2, 3 "Вместе! Вместе!"
*******
- Маш, твой муж всем рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он считает туда - сюда...
*******
Мне тут рассказали, как сбегают принтеры:
Зажевывая занавеску потихоньку карабкаясь к форточке...
*******
Женщина приходит в больницу и в регистратуре заполняет карточку. Видавшие виды регистраторша старательно записывает со слов женщины все её данные в регистрационную карту. На вопрос "Где работаете?" женщина отвечает:
- Майкрософт корпорэйшн
- Чего???
- Майкрософт корпорэйшн.
- Млин, понаплодили фирм-однодневок, так и еще назвать нормально не могут. А нам тут мучаться, записывать.
*******
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
*******
Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами.
*******
На вкус все люди разные (как говорил людоед)
*******
Идет хоккейный матч. Комментатор:
- Шайба летит в комментаторскую кабину, швишток, шмена шоштавов!
*******
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.