О еде с улыбкой :)

Хорошее настроение помогает пищеварению, что и предлагаю проверить. Как? Разумеется на опыте! Вот вам пятиминутка хорошего настроения:
[cut]
Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!

***

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


***

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

***

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

***

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

***

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

***

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

***

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

***

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

***

Таможенник на границе входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

***

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: ”Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.

***

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

***

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

***

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

***

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

***

Жена делится с мужем:
-Была сегодня у своего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура!
-А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
-Нет, дорогой. О тебе речи не было

***

Очень толстая пациентка спрашивает у диетолога:
-Скажите, доктор, какие мне нужно делать упражнения для похудения?
-Я рекомендую вам поворачивать голову с права на лево и с лева на право.
-Как часто?-Всякий раз, когда вас угощают!

***

Разговаривают два приятеля.
-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
-А что за диета? Какая-нибудь американская?
-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 кг конфет и 200 грамм картошки?

***

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - чахохбили.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.