Кулинарные анекдоты

Кулинарные анекдоты – это не только способ поднять настроение. Это еще и инструкция по качанию пресса, пособие по рерайту и даже алкотестер! Не верите? Читайте сами!
[cut]
***

- А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
- Ну я потом пресс качаю!
- Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…

***

– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе? – Тебе что, не нравится моя уха? – Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.

***

Съев банку шпрот, и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите “Остановка по требованию”!

***

Собрался мужчина в гости к девушке. Купил, как положено, шампанское, цветы и… рулет. Пришел, звонит в квартиру. Дверь открывает пьяный в дым мужик:
- Тебе чего?
- З-з-здрасьте, а я, он, с-с-с рулетом, заикаясь говорит мужик…
- Да? А зимой ты что делаешь?

***

Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!

***

- Мама, ты звала меня?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Неа.
- Дедушка бабушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому: мы вообще-то жрать сегодня будем?!

***
Мама, я есть хочу.- Ну так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

***

- Официант, а что это ползает по моему салату?
- Витамины, мсье.

***

Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
- Чего изволите-с?
- Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
- Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
- Я полагаю, она сама себе закажет..

***

Официант! Я же заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…

***

-Скажите, а еще немного этих перепелов можно пожарить??
-А Вы считаете, они недожарены?
-Не знаю, я ведь не кулинар, только они у меня в тарелке САЛАТ ЖРУТ!!!


Жена говорит супругу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
- Водку-то зачем?!
- Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил - я же сказала: вот кусок мяса, поджарь на сковородке!

***

Жена вернувшемуся мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну-ка, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

***

В магазине:
- Скажите, а эта шоколадка свежая?
- Свежей не бывает!
- Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь - октябрь!!!
- Прикинь... из будущего!

***

- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…

***

Звонит дочь матери и говорит:
- Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь - приеду – разберусь….

***

Смс переписка:
- Привет, чем занимаешься?
- Сижу на паре, жую чипсы, слушаю музон, в аське чатюсь
- И что, тебя еще не выгнали?
- Не имеют права!
- Это почему же?
- Я – препод!

***
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком... И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!

***

Мама с дочей чистят картошку. Девчушка повторяет за мамой.
- Помогает, – думает мама.
- Рерайтю, – думает дочка.

***

Прапорщик в армии:
- Кто едет на картошку, два шага вперед.
В ответ выходят лишь три добровольца.
- Прекрасно! А остальные идут пешком.

***

Утро. Жена готовит яичницу.
Вдруг на кухню врывается муж:
- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что Я испытываю, когда вожу машину.

***

Вот такие они, кулинарные анекдоты. Просто справочник на все случаи жизни