Немного юмора не повредит

О женщинах...или домохозяйкам на заметку))
— Суммарный вес всей посуды, перемываемой в течение года, — 5 тонн.
— Переходы от стола к мойке за год — 1500 километров. (А вы расстраивались, что у вас кухня маленькая!)
— В семье из 4-х человек ежегодно приходится мыть 18 тысяч ножей, ложек и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и столько же блюдец. А еще кастрюли-сковородки и прочая кухонная утварь…
— Усилия, затрачиваемые домохозяйкой на работу по дому в течение дня, забирают у нее энергию, равную энергии футболиста, сыгравшего два футбольных матча, или велосипедиста в гонке на 80 километров.
Дорогие мужчины - цените своих женщин!!!
[cut]
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.


Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата

— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть)))

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стекло пакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ…

Сидишь на работе в одноклассниках,… вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))… БЛИН!!!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…

Это не зарплата!
Это денежная компенсация за потеряное на работе время! (((

Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить

как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

Какая зарплата — такая и одежда! МАЛЕНЬКАЯ И ПРОЗРАЧНАЯ!!!

Сколько человек работает в вашем отделе? — С начальником пять. — А без начальника? — А без начальника вообще никто не работает!!!

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Работаю ли я? Да, я работаю… 24 часа в сутки. Я - МАМА! Я будильник, повар, учитель, няня, врач, швея, охранник, фотограф, тренер, психолог.Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя поцелуи и объятия!

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…

Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить!

Звонок бухгалтеру: -Привет! Чем занимаешься? -Да, как обычно — сверкой, сводкой… -В общем, так: Верку выгоняй, водку выливай — проверка идёт!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!

Пытаюсь прожить на зарплату, не совместимую с жизнью… Может на курсы какие походить?

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Если женщина встаёт на работу заранее, за час или два часа-она не успевает… Но стоит ей проспать и вскочить за 15 минут до выхода-она успеет всё то сделать, что не успевает втечении двух часов…

Объяснительная: «Я не был на работе три дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел…»

Задумывались ли вы, что в каждом коллективе, независимо от его размеров, обязательно существуют:
1) умный (о чём бы ни спросили, знает ответы на все вопросы);
2) дурак-дураком, не подлежащий увольнению, т. к. «спущен сверху»;
3) эдакая «бабушка» (необязательно предпенсионного возраста), знает кучу рецептов, полезных советов и активно раздающая их всему коллективу;
4) высокомерная — особа, толком ничего из себя не представляющая, но тем не менее задирающая нос по одной лишь ей известной причине;
5) «сявка» (вообщем-то неплохой человек, но постоянно доносящий начальству новости коллектива);
6) модница (думает не о работе, но также не подлежащая увольнению по причине того, что одно лишь её присутствие украшает);
7) несчастный (в принципе, хороший работник, но почему-то лицом не вышел для начальства);
8) «хохотушка стрекоза» дружит с модницей, но в работе всё же смыслит.

— Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом воду носить». — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века». — То есть, «На хрена попу баян»?. .

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…

Если я на сайте, это не означает, что я сижу возле компьютера, в это время я готовлю, глажу, мою полы и т. д. и т. п.)))

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».