Немного юмора

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
[cut]
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...

Сидит Блондинка в пиццерии,подходит официант, она
говорит какую пиццу хочет, он спрашивает вам порезать на 8 или 12 кусков
пиццу? Она отвечает ВЫ ЧТО Я 12 НЕ СЪЕМ!

Американец заходит в московский ресторан и заказывает официанту:
- Ту пицца...
Официант ему:
- Сам тупица!

Заходит мужик в бар и заказывает 100 грамм водки.
Бармен наливает. Мужик дoстает из кармана удостоверение и мензурку:
- Кoнтрoльная закупка! 75 грамм! Я вынужден наложить на Вас штраф!
На следующий день ситуация повторяется. Мужик опять измеряет налитое и взымает 50р. штрафа. Пoсле чего спрашивает бармена:
- Слушай, а чего ты опять недолил, ты же меня узнал?
- Да, мне прoще тебе 50р. дать, чем руку сбивать!

Заходит в бар здоровый мужик, подходит к бармену и спрашивает:
- Вышибалы не требуются?
- Хмммммм... возможно, но мне необходимо проверить Вашу квалификацию.
- Без проблем!
Сказав это, громила подходит к одному из столиков, хватает сидящего там амбала и швыряет его в окно. После чего спрашивает бармена:
- Ну как? - Впечатляет! Сейчас вот только хозяин заведения залезет обратно и мы с Вами потолкуем...

Лондон. В один из пабов заходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, почему у Вас стаканчик виски?
Бармен, стоящий за длинной барной стойкой (метров десять-пятнадцать) отвечает:
- Четыре фунта, сэ-э-эр...
Мужчина достает из кошелька четыре 1-фунтовых монетки и равномерно раскладывает их по барной стойке: две - на левый и правый концы и две - посередине. Бармен в недоумении, но собирает все монетки и наливает виски. Выпив, мужчина уходит. Ситуация повторяется ежедневно на протяжении недели. У бармена начинают сдавать нервы. Но в один из таких визитов, мужчина дает бармену банкноту в 5 фунтов. Тут-то бармен и понимает, что у него появился шанс отыграться - хватает мелочь из кассы по 50 центов и раскладывает сдачу равномерно по барной стойке и предвкушая удовольствие ждёт. Мужчина достает из кармана ещё два фунта, кладет ее на середину и говорит:
- А давайте еще один стаканчик!

Бармен посетителю:
- Вам плохо?
- Да, - отвечает мужчина, тяжко вздыхая, - Мне очень плохо, потому что моя супруга спит со мной лишь один раз в неделю.
- Да Вам еще везет, - отвечает бармен, - С другими нашими посетителями она спит лишь один раз в месяц.

Джеймс Бонд заходит в ресторан и садится за барную стойку рядом с жгучей брюнеткой. Заказывает себе мартини с водкой и начинает ковыряться в своих наручных часах. Дама слегка заинтригованно спрашивает:
- Ваша спутница опаздывает?
- Нет, дело в том, что я просто испытываю свои новые часы - последняя разработка спец.служб.
- Чем же они так хороши?
- При помощи этих часов я могу получать от них различную информацию на телепатическом уровне.
- Любопытно. И что же они Вам говорят?
- Ну, например, что Вы сейчас без нижнего белья!
Брюнетка, заливаясь от смеха, восклицает:
- Неправда-неправда! Ваши часы нагло врут! Нижнее белье на мне есть!
Бонд, озабоченно слегка постукивая по циферблату:
- Хммммм... похоже, что они на час спешат.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн, который выполнил три моих желания. Так вот первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- К сожалению, трезвые его не пьют

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...!!!

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!