С юмором о еде и напитках

Анекдоты являются сильным инструментом воздействия на окружающиx. В «точку» расказанным анекдотом можно поднять мнение о себе, сморозив глупость … наоборот. Анекдотом можно дать намёк, не переходя на конфликт. А самым лучшим их качеством является положительное влияние на наше настроение и здоровье
[cut]
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»

Муж заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а есть что жиденькое мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

Диетические продукты для разных национальностей:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.

- Солнышко…
- Поесть не дам!
- Рыбка…
- Секса не будет!
- Котенок…
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне пристаёшь?!?

Любимая песня помидоров: «Не сыпь мне соль на рану …»

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой — жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

Я съел сыр Президент, но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился.
И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел…

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от неожиданности, повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

- Официант, можно мне тарелочку фасолевого супа?
- Я Вам что, врач?! Откуда я знаю, можно Вам фасолевый суп или нельзя?

Жена фермера:
- Михаэль, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты, правда, считаешь, что это ее развеселит?

Возмущенная покупательница спрашивает продавца:
- А Вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Заходят муж с женой в магазин.
Жена:
- Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем Вам так много ливерной колбасы??
- Собаку кормить.
Вмешиваеться муж:
- Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
- А ты не гавкай!!

- Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь…

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Серия про 7 звёздный ресторан:
- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
+++
- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
- Салфетки лежат с лева, а это ваши блины …
+++
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
+++
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние…
+++
- Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

- Сегодня у тебя не будет повода упрекнуть меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что же ты приготовила?
- Ничего …

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!