Юморески

Совет гостепреимным хозяйкам. Если к вам неожиданно пришли гости, поставте на стол хрен и тогда ни кто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите на стол хрен в разных видах, то можете смело спрашивать гостей какого хрена вам еще надо?


Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. [cut]

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость+

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог+ Пришлось работать...

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя!


Она пишет смс мужу: дорогой, тока пришла с работы, устала, с ног валюсь. Будешь домой идти, возьми курицу-гриль. Плиззз, вместе поужинаем.
Через некоторое время от него приходит смс: Целую
Она в шоке.... 8лет совместной жизни, вся страсть уже прошла, а тут такие слова....
Тут же быстро пишет: дорогой, я тоже тебя очень сильно люблю и обожаю, и я тебя целую нежно в обе губки’!
Он перезванивает: Маша, я просто спрашиваю курицу цЕлую брать или нет?


Ранее утро.Гаишник останавливает на дороге шестисотый мерс:

- Инспектор Петров.Ещё не завтракал.

- Килер Иванов.Уже на работе.


Заказывает мужик в ресторане
борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый,свекольный или по-домашнему??
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку сборщом и ставит на стол сословами:
Где ж ты шлялся всю ночь,скотина? Всю жизнь мне испоганил,жри уже!!!


Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение
разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (имея ввиду мужчину погорячее). Типа очень хорошо это
дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"


Человек на 70% состоит из воды,а огурец-на90%.Несложными математическими вычислениями можно подсчитать,что человек-на 50% огурец.

Радистка Кэт звонит вечером Штирлицу и спрашивает интимным шепотом: "Штирлиц, наверное, Вам не спится одному?"
"Ну уж нет" - подумал Штирлиц, наливая себе водки, - "Спиться я могу и один!"

Русалка - самый бесполезный персонаж: ни поджарить, ни "полюбить".

Муж вернулся с работы, усталый, голодный. Жена приготовила ужин и зовет его. Муж сел за стол налил себе полныи стакан самогоночки,хлобыцнул один,затем второй стакан.Жена просит его:
-Васенька закуси !Вот котлетка,сало...
Васенька отмахнулся сердито,налил себе еще стопарик,хлобыцнул.Жена опять просит его:
-Ну откуси хоть булочки кусочек!
Уже почти "готовый" Василии посмотрел сердито на жену. Понял, что та не отстанет. Налил еще стопарик, еле донеся до рта выпил, лениво укусил булочку и... свалился под стол!Да как заорет от туда:
-Вот,смотри,что твоя булочка со мной вытворила !!!!!!!