Анекдоты и мысли вслух

Счастье есть, оно не может не есть...!!!!!!!


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.


В школе новый учитель истории...Директор отправил к самым трудным в 6-а..
Заходит, спрашивает по журналу старую тему...
-Иванов!
-Я!
-Кто взял Измаил?!!
-.. Я не брал...
Учитель, промолчал и дальше спрашивает...
-Петрова!
-Я!
-Кто взял Измаил!???
-Если Иванов не взял, мне то и нахрен не нужно!
Даааа, думает учитель ..Пошла к заучу..Так мол и так; Не брали, не знают..
Завуч:
-Да не расстраивайтесь, поиграют, поиграют, да отдадут..
Идет к директору..Думает, ну школа!....Там ему все рассказала..И про завуча..
Директор;
-Это какой класс? 6-а ?
-Да..
-Эти, не отдадут.......

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.


Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.


Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. Фаина Раневская


Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...



В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!..


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили !!! — возмутились гости...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.))


Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную...


Умные люди никогда не обижаются — они сразу обдумывают план мести...

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa: "(Кaкaя?) (что?) зaвелa нaс в (кaкой?) лес."...

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрприз подряд ему попались желток и белок....

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!