Анекдоты

-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!! [cut]

Села на диету «Феерическая»:
1-й день — 1 сваренное яйцо
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога
3-й день — 70 гр. куриного филе
4-й день — 20 гр. вареного риса
5-й день — 2 средних вареных картошин
6-й день — Яблоко
7-й день … очнулась у ларька с шаурмой… с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из попы полярной совы и три глаза динозавра"


Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Обед приготовила ..... пробовать боюсь, кота жалко … подожду мужа…

рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу! =)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

- Мыкола, а чего у тебя свинья-то на костылях?
- А шо ж я зверь, чтобы животину из-за холодца губить?!

- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Позавчера ездили на экскурсию по хлебокомбинату, больше я хлеб не ем. Вчера ездили на экскурсию по мясокомбинату. Теперь я больше не ем мясо. 3автра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не поеду...

Бутылка водки стоит приблизительно столько же, сколько и маленькая баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где здесь роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Это будет очень трудная ночь, не все смогут дожить до рассвета. - Дорогая, хватит разговаривать с едой и вообще, закрывай холодильник, эти котлеты на завтра.


Очень полный мужчина «клюет» на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:
— Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.
— Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка с табличкой на огромной груди «Догонишь меня — я твоя!!!».!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как не бывало. Он опять звонит по знакомому номеру:
— Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.
— Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина несется в банк и ждет. И… звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка «Догонишь-твоя»… Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:
— Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.
— Вы уверены?
— Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.
— Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $… и удачи вам!
Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь… На ногах кроссовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же распахивает, а там….. Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди: «Догоню — ты мой!!!»

Дорогие поварята, хороших вам выходных