Неподражаемый одесский юмор
легенды, пишут книги и снимают фильмы.
Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык - настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а
дикий подвиг!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!
[cut]
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку
приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой...как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир
спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним
закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша
мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу
вам сварить вашу куру в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот
икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!" [/cut]
- +30
- 40
- 503
- 9 февраля 2016, 22:18
Комментарии
11 февраля 2016 года alsunchik #
11 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Т-пушка #
11 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года kitri #
-Моня ,говорят,ваш брат играет на тромбоне?
-Нет
-А вы?
-Да!
Шо,,да’’?
Тоже нет!
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года mazziadri #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года tania 84ru #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Ирушенька #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года mishkina2017 #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Гуррикап #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Просто Сергеевна #
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.
Я балдю
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Просто Сергеевна #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года sie3108 #
10 февраля 2016 года Просто Сергеевна #
10 февраля 2016 года Бабушка Забота #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Vishnja #
10 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года Lanka F #
9 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года каратистка #
неподражаемо!!!
9 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года Moravanka #
9 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года lelikloves #
9 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года Alice Ricci #
9 февраля 2016 года Alice 88 #
9 февраля 2016 года sie3108 #
Сюда же:
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
9 февраля 2016 года Alice 88 #
10 февраля 2016 года Vishnja #
10 февраля 2016 года Бабушка Забота #
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: