Смешные истории из жизни кошек - 2

Совсем немного осталось до выходных, предлагаю добавить немного юмора во вторую половину рабочего дня. Всем любителям кошачьих посвящается! Истории рассказаны владельцами . [cut]

1. История, истинно произошла с моим знакомым Н. Его жена завела кота сиамского. А если знаете, у них своеобразный характер. Ну, завела и всё нормально, проблем нет. Это прелюдия. И вот одной летней ночью (часа в 2-3 ночи) полдома, где они жили, просыпается от дикого, душераздирающего мужского крика. Оказывается, что произошло. Когда все уже спали этот кот влез на кровать и расположился просто на лице у Н. А теперь представьте, что испытал мой знакомый. Ночь. Он просыпается от того, что ему трудно дышать, что-то его душит! Еще хорошо не проснувшись и нормально не соображая, в кромешной тьме его рука тянется к голове и натыкается на что-то волосатое, что препятствует его дыханию. Н начинает издавать животный крик ужаса, видимо подумав, что это Домовой, хватает это что-то и пытается его сбросить, но сильнейшая боль пронизывает его лицо т.к. это что-то усиленно сопротивляется. Это котяре не понравилось такое жестокое поведение Н и он выпустил свои когти, стремясь укрепиться на занимаемой позиции. Н продолжает кричать на весь дом душераздирающим криком, в котором присутствуют нотки уже и просто физической боли. И уж только в третьем заходе, когда он включил свет и понял, что произошло, пошла отборная брань, исходящая от всего сердца, ушедшего в пятки, и включающая в себя элементы философского отношения, как ко всем животным и отдельно к этому коту, так и к жене, и ее умственному развитию.

2. Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Привезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

3. Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

4. Все нижеописанное произошло в субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лёжке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.

5. Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу никому не отдали?

6.История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера - шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов - посреди проезжей части останавливается здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
- Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать, да?!!!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
- Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...

7. Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
- А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
- А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
- А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
- Зачем?
Следует разъяснение:
- Когда я его купаю ему не нравится что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

Надеюсь, что порадовала вас немного, всем хороших выходных!