Кошачьему празднику посвящается

Порция кошачьих историй к празднику - всемирному дню кошек!!!
[cut]
1. Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты. Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился.
И вот как-то раз, будучи дома наедине с вышеупомянутой животиной я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже) и при этом у него оттуда торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица.
Такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда наверное не услышу. Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю.
Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.

2. Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище. Панки отдыхают! Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ НЕ БРАЛИ!!! Растворитель (типа ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял "болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх.
На первой минуте кот сорвал голос.
На второй сбежались соседи.
На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки!
На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и пропорол мою руку тремя полосами 4 мм глубиной.
На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу. Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула.
На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа почему-то была зеленого цвета )
А вы говорите - колтуны

3. Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял духом. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

4. Произошла эта история с моим дедом меньше полугода назад, где-то в конце апреля. Тогда у него жил бабушкин кот Алюша. Дед в Алюше души не чаял и буквально сдувал с него пылинки. Однажды они с бабушкой собрались на дачу. Перед отъездом бабушка открыла окно, и все потом про него забыли. И вот ночью дед спит мирным сном и вдруг слышит с кухни оглушительное "ба-бах. " Он вскочил и побежал туда. И видит: окно открыто, в сетке от комаров большая дыра, а кота нет. Тут надо заметить некоторые особенности. Дед живёт в центре города на оживлённой площади в старом пятиэтажном доме на втором этаже. На первом находится парикмахерская, крыша которой расположена в метре вниз от дедова окна. На площади дежурят ночные таксисты, помирая от скуки. Дед понял, что кот удрал через окно и побежал обратно в комнату. А на окне стояли картонные коробочки с бабушкиной рассадой. Дед, не поняв что, делает, непонятным движением сдвинул их в сторону, открыл окно и как был в одних кальсонах, выскочил на улицу. Всё произошло в течении пары секунд. Видит, кот бежит по крыше парикмахерской. Дед за ним. Представляете картинку: бежит по крыше ночью толстый мужик в одних кальсонах и орёт во всё горло" Алюша! Алюша, куда ты! " Таксистам было очень весело. А Алюша уже собирался прыгнуть с парикмахерской на другую крышу. Но дед его поймал, схватил и ушёл домой через окно.
P.S. Ни одной коробочки с рассадой не упало.

5. Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы ща придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.