Сегодня пятница, улыбнитесь!

Сегодня пятница, улыбнитесь!
Пятница и это здорово! Впереди два выходных дня, вечер пятницы! Погода шепчет, настроение тоже, поэтому немного повеселю вас анекдотами, улыбнитесь!

************
Как я выбрала мужа? Крикнула: - Умные налево,
красивые направо! Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.

************
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

************
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.


************
Семейные ссоры напоминают передачу
"Никто не забыт, ничто не забыто".

************
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

************
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:..." На!!!... Так же легче!"...

***************
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***************
Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето... не кончалось..." ))

***************
- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?...
- Невероятно удивительная... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

***************
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

***************
Я сегодня чувствую себя сорокой:
кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...

***************
Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие, ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

***************
Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

***************
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
***************
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
***************
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...
***************
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани",
только сняла — сразу замуж вышла.
***************
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***************
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю: "Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

***************
Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!))
***************
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила: - Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!))))

***************
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
***************
Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
***************
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!

Пусть хорошее настроение и улыбка не покидает вас!