Улыбнемся, ведь сегодня Пятница!

Как правило в выходные мы даем себе обещание, что с понедельника начнем новую жизнь, начнем худеть и прочее, но сегодня пятница и давайте улыбнемся.

Уверена, что многие согласятся, с юмором оно и худеть веселее! Предлагаю парочку веселостей на эту тему.

Доктор пациенту: - вот ваша диета. 300 грамм кабачков, 400 грамм зелени и сколько хотите листьев салата.

- доктор а колокольчик на шею обязательно вешать или можно так пастись?
==========

Главное - сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
==========
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
==========
Хотела сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

==========
Думаете, толстеют от еды? Ничего подобного! Толстеют от планеты, на которой мы живем. От силы земного притяжения.

==========
Вопрос армянского радио :

- Как сделать талию тонкой?

- Надо обруч крутить.

Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?

Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.


===========
Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью!
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!
============

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациентке: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..."

============
Новинка от "Данон"!
Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!

============
Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
******
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
******
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
******
- Пора худеть.
– Еще 5 минут.
*****
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
******
После недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
******
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, лохматая, или ешь, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

******
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужчиной... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
******
У меня появилась кстати любимая продавщица в магазине
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

******
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула... все - ОБОЖРАЛАСЬ!!

******
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
============
С Пятницей, дорогие!