Для поднятия настроения.

Не могу найти старые записи, не помню на чём остановился. Так что извиняйте если повторюсь.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называютведьмой. 


 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победилафотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте ипьющий водку из горлышка.  


Цены растут.Налоги растут.Курс доллара растет.Пенсионный возраст растет.Объем разворованных денег растет.Богатство олигархов растет.Срок правления Путина растет.Где вы спад видите, нытики?!  


Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному. 


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...  


 - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 


 - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?- У меня абонемент.  

 - Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...  

 Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вампомогу: сколько будет 7 умножить на 9?  

 - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.- А сами-то где жить будете?  

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной. 

- Дай 500 тыс. рублей!- Зачем?- Потрогать. 

 Новости со строительства "Зенит-Арены".Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.  

 - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?- Только на казнь... 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. 

 Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.  


Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?  


 - ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!- Махов чем?- Как чем? Кадилом, конечно.  

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить. 


Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.  


Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.  


- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...  


 Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.  


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...  


 Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.  


Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.  


Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, аправительство по членам!  


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете! 


 Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.  


В Киев приезжает "Prodigy".В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,с хлебом-солью..С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своемприкиде.Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!  


 Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! 


 Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...   


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!". 


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.



Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! 


Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех… 


Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение. 


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... 


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. 


- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди. 


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна… 


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! 


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. 


Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. 



Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. 


Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде… 


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. 



Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 



Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. 



Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?


Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"