Солярий.

— Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

“Фиг вам, а не налог на недвижимость!” — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

– Почему, когда в город собирается приехать руководство, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить!

Фраза с производственного совещания: "... господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга дала Ивану-царевичу.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.
– 5000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.


Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Ты ещё здесь?!

Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…

— Ты — та субстанция, которая не тонет!
— Пенопласт?

— Важные документы есть?
— Ешь.

Пришел на собеседование… И уснул на диванчике. Говорю: "Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте".

— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Я меценат.
— Ого! А в чем заключается ваше меценатство?
— Кормлю голубей.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— А угадай.
— Богатырей?
— Нет, они крепкие, но прямолинейные, предсказуемые.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: компьютеры или машины?
— Да нет, алюминиевые банки из-под “Отвёртки”.

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.