Юмор нашей жизни

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Б.Шоу.

Остроумие и смекалка зачастую выручают даже в самых серьезных ситуациях. Кто не знает историй о том, как шутка сказанная к месту, спасла от гнева босса и помогла разрядить ситуацию.
Предлагаем вам улыбнуться вместе над веселыми рассказами наших читателей и поведать нам о забавных случаях из жизни вашего офиса.[cut]


________________________________________
Комедия - это когда человек оказывается в таком положении, когда ему не до смеха.
Джерри Льюис.
Работаю я бухгалтером в самарской организации. По роду службы мне приходится наведываться в разные "интересные места". Достойнейшее место среди них занимает, конечно, Пенсионный фонд. И вот в этом самом месте пришлось мне наблюдать комический случай (не уверена, конечно, что место этой истории, где "смех сквозь слезы", в СмехаNETе, но судить вам).
Стою в очередной раз в очередной очереди (оцените тавтологию!), в соседней череде жаждущих стоит древняя старушка. И вот подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим...
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился, и программа вас "не видит" как пенсионерку...
Мораль: не дай бог до 100 лет дожить в нашей стране - последнего лишат, в "00" спишут.

Мальчихина Оксана Николаевна.
________________________________________
Работаю я охранником в магазине игрушек. Вчера посчастливилось наблюдать за интересной сценой. Наташа - молодая, утонченная красавица - прямо Барби, а по совместительству продавец - обслуживает очередного покупателя, тот, не устояв под напором попискивающего отпрыска, выбрал игру. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Наша Наташа побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичканными всякими "хахатунчиками" и издающими эти "ха-ха" при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция Натальи. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла "О-ч-ч-ч-ень смешно".

Александр Бирюков.
________________________________________
Не столько история, сколько фраза, но зато абсолютно реальная.
Работаю я сисадмином. И в кабинете у меня все сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Открываю окно - проветриваю - вроде дышать можно стало.
И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит:
"Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!"
Вот ведь ассоциации у человека...

Егоров Максим.
________________________________________
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. Приписывается Альберту Эйнштейну.

Я работаю секретарем и, кроме всего прочего, пропускаю людей через входную дверь на второй этаж, на которой весит домофон. Дело было так. Однажды раздается звонок в дверь. Спрашиваю: "Вы к кому?".
- Мне бы автомобиль получить,- ответил мужчина.
- Оформление автомобилей на первом этаже, - говорю ему.
- Да нет, я уже все оформил, мне бы получить.

Да все бы ничего. Только звонил он в дверь второго этажа. Через несколько секунд недоуменного молчания на вопрос: "Вы что, действительно хотите получить автомобиль именно здесь?" мужчина серьезно ответил:"Да".
Вот так.
С уважением, Наталья, ЗАО "Трансмет"

________________________________________
Звоню в фирму: " Здравствуйте, могу ли я услышать Сергея?"
Вежливый голос, услужливо: "Конечно, я сейчас соединю вас с тем местом, на котором он сидит".
- А стоит ли? - серьезно спрашиваю я.
Минутное молчание. Веселый искренний смех.
Честных Елена, редактор.

________________________________________
Работаю я стенграфисткой в крупной корпоррации. Работа, скажу я вам, очень веселая. Не верите? Тогда прочитайте ли малую часть тех "ляпов", которые в своих докладах допускают "великие мужи":
- …данная проблема очень проблематична…
- Вторая точка зрения тесно поддерживается экономистом нашего отдела.
- В этой группе все более выше, нежели чем в этой.
- Вы очень хорошо обладаете талантом общения.
- Такой нонсенс: если вам какой-либо человек неприятен, то вы с ним не сможете долго разговаривать.
- У меня голос заканчивается.
- Давайте будем так: кто готов, он начинает работу, кто не готов, он включается в работу.
________________________________________
Из инструкции: "Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи".
Моргунова Екатерина

Ценники: "Котлеты рыбные". "Котлеты мясные". "Котлеты детские".
Зотов Александр, г. Тольятти.

________________________________________
Долго дозваниваюсь до заказчика из г.Ноябрьска. Наконец произошло соединение. Радостно восклицаю:"Ноябрьск?" Пауза. Затем недовольный женский голос: "Август не кончился, ей ноябрь... С ума уж все посходили..."

И еще…
Надо отправить факс. Мы работаем с Сибирским регионом. Связь плохая. Наконец дозваниваюсь (как оказалось, совсем не туда), почти детский голос отвечает: "Алло!" Спрашиваю: "Владивосток?" - "Да". "Примите факс", - говорю. На том конце пауза и голос в сторону: "Бабуль, иди к телефону. Нам что-то дать хотят…"

Хоть поверьте, хоть проверьте…, но за то недолгое время, что я работаю секретарем-референтом в фирме, мне довелось услышать по телефону столько "ляпов", что нарочно, действительно, не придумаешь. Вот, наример, абсолютно реальная история: Звонок по телефону в офис: - К вам от нас факс дошел? - Нет… - Странно… я его уже два часа назад послала…
Моргунова Екатерина

________________________________________
С кем можно вместе смеяться, с тем вместе можно работать.
Роберт Орбен

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девушкой-менеджером. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и, ни на секунду не прерываясь, широко улыбается.
Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.
После этого признания сомневающийся до тех пор заказчик и "жертва" американского имиджа весело, по-русски рассмеялись. И…подписали договор.
Бочкарев Михаил.

________________________________________
Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем.
Марина Ивановна Цветаева.

Можно шутить и с именем тоже, но только если по-доброму. Лучшая шутка та, которая родилась спонтанно. Поэтому забавная история, рассказанная Моргуновым Никитой, надеемся, понравится.
Тружусь я в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у нас в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев. Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно и обращаются: "Good morning, Hukuma!.." Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
________________________________________
Характер подобен дереву, а репутация - его тени. Мы заботимся о тени; но на самом деле надо думать о дереве.
Авраам Линкольн.

Была у меня приемщица Яна. Весьма нервная, хотя и молодая особа.
Прибегает ко мне обиженный клиент - хотел написать жалобу на грубое обслуживание в "Книгу жалоб", но когда стал писать, приемщица вырвала у него ручку и переломила ее.
Вызываю приемщицу, спрашиваю как так, почему вы сломали ручку у клиента?
А дело в том, - говорит, - что клиент попросил ручку, я ему дала, а он стал моей ручкой на меня же жалобу писать. Ручка лично моя, поэтому я имела полное право сломать ее.
Долго я бился, но мне так и не добился того, чтобы Яна признала, что не права.
________________________________________
Иногда ирония должна восстановить то, что разрушил пафос.
А. Гарборг

Говоря "перо пишет, бумага терпит". Около полугода в ведомости ежедневной статистической отчетности нашего предприятия "прожила" замечательная опечатка: "Итоговая сумма в рублях и корейках".
И если вы не чуткий взор ревизора, кто знает столько бы еще этому "ляпу" суждено было существовать.
Бухгалтер предприятия N.из села Кошки.
Завьялова Светлана Анатольевна.

________________________________________
Автомойка. Подъезжает шикарное авто. Из машины выходит не менее шикарная дама. Ни грязинки, ни пылинки на машине не видно. Но желание заказчика - закон. Машину намывают и начищают до блеска. Хозяйка благодарит, усаживается в автомобиль, дает задний ход и… въезжает в ворота. Машина, мягко говоря, на глазах утрачивает респектабильность. Женщина спокойно выходит, просит присутствующих не беспокоиться, неторопясь откидывает крышку мобильника.
Дальше перевожу на русский: " Пи- пи - пи = дорогой! Я же пи- пи- пи = не просила тебя пи- пи- пи = совсем покупать мне новую машину. И чем тебя пи- пи- пи - непереводимая игра слов не устраивала моя "Волга". Вот теперь, пи- пи - пи = пожалуйста, приезжай и забирай эту пи- пи- пи - совершенно непереводимая игра слов рухлядь!"
Мило улыбнувшись, хозяйка еще недавно шикарного авто протянула служащему ключи и гордо прошествовала тормозить проезжающее такси.
Опен Евгений.

________________________________________
-Эта забавная история произошла не в офисе, но по дороге в офис. А потому имеет, я думаю, право участвовать в вашем конкурс.
Еду как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол, куда он так летит, нельзя ли помедленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается… возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено! Прощайте!
Маршрутка закатилась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
Гулюшов Александр

________________________________________
"Уверен, если вы поверите в подлинность этой истории, то точно не усомнитесь в том, что с чувством юмора у меня все в норме. С полгода назад приняли мы на работу в фирму новую сотрудницу - секретаря - референта. Девушку исполнительную и сообразительную, только очень нервную. И надо же было такому случиться, что возникла необходимость на 2 - 3 дня слетать в Москву. Секретарь, услышав о нежданной - негаданной командировке, так и обмерла. Немного придя в себя "жертва" молящим голосом прошептала: "Уважаемый Сергей Семенович, можно я приведу своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы старый, лысый и некрасивый...".
Сергей Семенович, руководитель Самарской фирмы.
(Редакция взяла на себя смелость не указывать какой)

________________________________________
Путевые заметки:
Объявление в маршрутном такси города Тольятти:
"УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ПРОСЬБА: ФРУКТЫ СЪЕДАТЬ С КОЖУРОЙ, ШОКОЛАД - С ОБЁРТКОЙ, ПИВО ВЫПИВАТЬ С БУТЫЛКОЙ. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА. СПАСИБО!"
Надпись на сиденье кондуктора автобуса: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
Увидел смешное и рассказал нам о нем Мальчихин Алексей.

________________________________________
На заводской доске объявлений сотрудников частенько поджидают сюрпризы приятные и не очень. К какому разряду отнести данное объявление сказать трудно, так что судите сами:
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др.". Администрация.
Углядела смешное и рассказала о нем нам Семенова Галина Петровна.

________________________________________
В фирме N работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день.
Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.